Ahi va la Fobos.

Hablando de cyberpunk.

Te acordas de mi B3-35? Resulta que el super-guacho de Frolov se consiguió una B3-01. La calculadora que se suponía no existía.

Pantalla de tubos Nixie, de 14 dígitos. Un registro de memoria, cuatro operaciones. Toda la lógica a base de componentes discretos (ni un circuito integrado). Alrededor de 400 transistores KT-315, un transistor npn común y corriente. Y como toda calculadora con una CCCP estampada debe tener alguna peculiaridad. Mi B3-35 calcula factoriales con un ábaco chiquito; la B3-01 usa notación polaca para las sumas y multiplicaciones, pero notación normal para restas y divisiones. Ah, y no tiene números negativos, sino que trabaja en complemento a dos: si te pasas de 0 para abajo, apareces por el 999999...

Otro ladrillo en la pared.

Ese es el título. En otro muro está escrito el artículo, que debe verse parecido a esto.
Parece que todos los muros buenos están ocupados..

Apocalechemiau

Hablando del fin del mundo, acá están los versos manuscritos. Grabados en cobre, coloreados a mano.

The Tyger (1794), en Songs of Experience de William Blake

via: bibliodyssey

Ahí lo tenes.

La mejor clase de misterios, la de los misterios que se explican simplemente mostrando como es.

Mosquitos y lluvia.

El esqueleto de la tortuga.

AK

So What.

Apocalipsis

De cómo nuestra sociedad ha suprimido los niños.

Lo diré aun cuando parezca una paradoja.
Nuestra sociedad ha suprimido los niños.
Ya no hay niños. Lo que hay son viejos con pocos años.
El amargo escepticismo ; la desconfianza en todo y de todos ; la frialdad para los sentimientos más nobles son cualidades de nuestros jóvenes.
La prensa de todos los países se queja en estos días de los vicios que observan en los niños.
El alcoholismo hace más victimas entre los que aun son verdaderos niños que en los adultos.
Van siendo muy frecuentes los crímenes cometidos por muchachos de diez ó doce años.
Ahora bien ¿ quién tiene la culpa y el remedio de un mal tan grave ?

"Lo que no puede decirse", Pbro D. Ramón Berdejo, Librería de la Vda. de Ch. Bouret, 1905.

Otros capítulos: "De cómo a los niños hay que llevarlos á la escuela y al templo, porque si no se los lleva más que a la escuela resultan unas fieras", "Divertido sainete que resulta el feminismo moderno", "Los frailes son los únicos que saben resolver la llamada cuestión social", "Que los anticlericales resultan unos palominos atontados", "Que los ideales del librepensamiento se pueden comparar con el cólera morbo", "Una de las grandes calamidades de nuestro siglo son los libros", &c.

Cartas del lector.

Es bien sabido que la enseñanza de la matemática y la lógica no ha vuelto a superar el nivel alcanzado bajo la mirada de Aristóteles. Antes bien, ha seguido un camino descendente hasta nuestros días. Generación tras generación han sido expuestas a una versión cada vez más bastarda de la Ciencia de Ciencias.
Las causas son conocidas, aunque silenciadas. En nuestros establecimientos educativos se dedica más tiempo a la lectura de folletines, declarados como literatura, qué a la enseñanza de temas que exigen propiamente estudio y esfuerzo mental, no sea que nuestros niños se cansen, se aburran, o -quelle horreur!- aprendan. Adornamos las mentes de nuestros hijos con confetti humanístico, antes que construir cimientos de rigor filosófico.
Basta con ver el ejemplo siguiente, que muestra la ponzoña de que están llenas nuestras aulas. Vivimos días donde se les enseña a los niños que una demostración constructiva sirve para algo más que para demostrar existencia, y que ad dictum simpliciter es una forma válida de construir una inducción.  He ahí resumido el lastimoso estado de la civilización moderna.

285. Teorema. Cualquier múltiplo de un número admite los divisores de dicho número.
Sea 30 múltiplo de 6 ; digo que 2 y 3, factores de 6, dividen a 30. En efecto :

30 = 6 x 5 = 6 + 6 + 6 + 6 + 6

Pero, por hipótesis, 2 y 3 dividen a 6, luego dividirán a 30, su suma.

L. Q. Q. D.

Elementos de Aritmética con Algunas Nociones de Álgebra. G-M. Bruño, París, Procuradoría General. 20a Edición, 1925(?)

El Hacedor

El Señor Tetsu, el robot que pone el sello.

via: ciberneticzoo

And now...

Pim, pum, pam, y listo.
"Pero eso hasta yo puedo hacerlo".

La sífilis y el limón

El caso que ahora relataremos es una muestra elocuente de la eficacia del limón en la curación de la sífilis.
Un joven empleado de "El Siglo", estando a punto de casarse, contrajo el "Mal de Venus", lo que llegó a conocimiento de su novia. Le causó grandísimo disgusto. Al pensar que el día de mañana pudiera traer él al mundo un hijo sifilítico, le remordió tanto la conciencia, que puso en su mente -como en el caso anterior- la idea del suicidio. Un hermano suyo le aconsejó nos visitara, y al cabo de cuarenta y cinco días de estar sometido a un tratamiento radical a base de zumo de limón, con sesenta naranjas diarias como único alimento, estaba fuera ya de peligro. Como puede verse, en este caso se suprimió en absoluto las grasas, los azúcares y toda clase de harinas, porque éstos  alimentan a los microbios.

"Mis Observaciones Clínicas sobre el Limón, el Ajo y la Cebolla. El Limón cura mas de 170 enfermedades." Profesor N. Capo. Editorial Kier, Buenos Aires, 1958.
Los Naturistas puntuan altísimo en el ranking de "Entusiasmo Inquietante".

Recomendaciones para fotografiar un recital de musica moderna

1. En primer lugar, consígase una cámara a tono. Nada de Digital Rebels ni Kodak Easyshares. Ya desde su nombre indican que no son lo que hace falta. Yo uso una Canon G3 y una Sony Cybershot DSC-30 (la única Sony adecuada, desde las Mavica a diskete). Si bien a primera vista pudiera parecer que las cámaras químicas son adecuadas (por ser "punk"), yo no recomiendo usarlas. Incluso en los casos en que el resultado fuese técnicamente satisfactorio, Ud. sentirá que algo no es correcto. No podrá precisarlo a ciencia cierta, pero la causa será el hecho mismo de la manifestación física e inmutable de la foto. Esto afectará incluso a las fotos digitales de estos eventos una vez impresas (si es Ud. dado a ese tipo de gestos).

Como ejemplo, usaré la Canon G3. Es anticuada, voluminosa, pesada, flexible y dispone de un buen objetivo.

Si, Si, No

2. Asegurarse que el flash está inactivo.

3. Fije manualmente el nivel de ganancia (el "ISO Setting") al valor máximo disponible. Esto aprovechará al máximo la escasa luz disponible, y el ruido digital en la imagen que suele acompañar estas configuraciones no desentona con la naturaleza del evento. Esto tiene la ventaja adicional de dejar un valor menos al arbitrio de la cámara, lo que reduce su tiempo de respuesta. Ejemplo de aplicación: configurar mi Canon G3 al modo ISO400.

4. Seleccione el modo de imposición de apertura, usualmente denominado "Aperture Priority" o "AV", y fije el diafragma en la apertura máxima. En este modo, el automatismo de la cámara seleccionará el tiempo de exposición adecuado para las condiciones de iluminación (determinado por la apertura, la ganancia y la distancia focal). De esta manera, Ud. fija los atributos estáticos de la imagen, y deja los atributos dinámicos a ser definidos por la naturaleza del momento que desea retratar. Ejemplo de aplicación: selecciono el modo AV de mi canon G3, y fijo la apertura en f/2.

5. Preenfoque la cámara. Las luces pulsantes típicas de estos eventos causan enormes dificultades a los dispositivos de enfoque automático de las cámaras. Esto provoca pausas inaceptables al tomar la instantánea, y determina una alta probabilidad que esta salga fuera de foco. Para preenfocar deberá utilizar la función de foco manual, lo que implica estimar la distancia al sujeto a ojo. Se recomienda utilizar una calculadora de Profundidad de Campo para probar algunas posibilidades antes del evento. Es altamente probable que se consiga una distancia focal óptima que le sirva para casi todos los casos. Las aperturas máximas limitadas de las cámaras actuales simplifican este análisis, al imponer profundidades de campo considerables. Ejemplo de aplicación: El sensor de la Canon G3 mide 7.18mm por 5.32mm, y usamos un COC (círculo de confusión) de 0.0062mm. Fijando la apertura en f/2 y la distancia focal mínima (7.2mm), obtenemos un distancia hiperfocal de 4.19m. Como nos interesa acotar el limite posterior de la zona enfocada, probamos enfocando a 3.5m, lo que deja en foco el tramo entre 1.91m y 21.3m. Aún mejor es enfocar a 3m: la zona queda entre 1.75m y 10.6m. Si repetimos los cálculos a la distancia focal máxima (28.8mm), al enfocar a 5.0m la zona nítida queda entre 4.65m y 5.40m, esto es, menos de un metro de profundida de campo. Al alejar el sujeto la profundidad de campo aumenta: a los 8 metros, ya casi alcanza los dos metros. Concluyendo, para sacar encuadres abiertos bastará con enfocar a 3m, y para encuadres cerrados deberemos estimar la distancia con un metro de precisión (probablemente convenga preenfocar con el foco automático de la cámara, y bloquear el enfoque una vez logrado para usarlo a continuación).

Y si te dejan sacar fotos desde arriba del escenario, solo dale al cliqui cliqui cliqui.

La Chancha, en la Carpa (2004) y en la Zitarrosa (2007).

La esfinge de la calavera.

Continuando nuestra semana de apreciación a Edgar Allan Poe. Una vez me compré una "Guía de Campo de las Mariposas Nocturnas de Europa y Norte de África" (P.-C. Rougeot / P. Viette, Ediciones Omega, Barcelona, 1980) tan solo porque al ojearla me crucé con una polilla en particular.

Maza Faka

Mirá, los Illya Kuryaki and the Valderramas ucranianos!



Y la pregunta es. Yo ahora reconozco que los Illya Kuryaki and the Valderramas son los más y fui un tarado. Sentiría lo mismo por... para que me fijo... green grey?

La Era de los Dioses.

Antes, la tecnología era cosa de superhombres. Seres míticos, que podían conjurar los poderes entrópicos para derrotar las leyes de la complejidad y computabilidad. Entes que podían resolver el problema de satisficibilidad con solo mirar fijo un tubo de rayos catódicos de forma ininterrumpida durante 36 horas. Sin moverse, solo con su poder mental. O simplemente construían una computadora analógica que resolvía tu horrible problema NP-Hard en tiempo constante. Porque sabían matemática. Que expandían el espacio de direccionamiento de sus clones de 8080 por el procedimiento de aporrear sus teclados suficientemente rápido. Y que cuando conseguían que alguien les pague un sueldo por calcular trayectorias de misiles intercontinentales o modelar el interior de un Tokamak, usaban los 8kW y 65 metros cuadrados de su BESM-4 (30 unidades construidas) para hacer un gato animado.

Las carga el diablo

En un momento dado, en la escuela aparecieron casquillos de pistola automática. En el patio de la escuela existía una cultura de canje de juguetes: autitos de metal por aviones de plástico, conejos de goma por tambores de madera, y tal. Comentario aparte: si alguna posesión de un amigo te gustaba, podías simplemente pedirla regalada. Y se asumía que te lo tenía que regalar. Ahora bien, si la respuesta era "no", era tan culpa de él por amarrete, como tuya, por pedir lo que no debías y ponerlo en esa situación incómoda. Como dijo el poeta, "el amigo no te abandonará en la desgracia, ni pedirá de más" [ref. 2:57 a 3:27]. Y como estaba diciendo, de repente empezaron a circular estos casquillos. Creo que llegué a tener alguno, pero no estoy seguro. Sí recuerdo la primera vez que tuve uno en mis manos. Iban pasando de banco en banco en medio de una clase. Había de los comunes, pequeños cilindros de bronce, y de salva, con el plegado en la parte delantera.

¿De donde salieron? Bueno, en un país con servicio militar obligatorio esas cosas son comunes. Como dijo alguien cuando vio un video, "cuanto milico!". Y eso que ya lo sabía. Otro aparte: yo y mis dos mejores amigos ya teníamos resuelto donde íbamos a cumplir el servicio. Esto llevaba a unas interesantes discusiones, sobre qué era más poderoso, un barco de guerra, un avión de combate o un tanque. Incluso se evaluaban escenarios donde dos pactaban contra un tercero, etc.

En fin, esto lleva al siguiente nivel. Una vez de visita en lo de K. (uno de los dos que mencioné más arriba), un niño de la barrita del complejo mostró su nuevo tesoro: un puñado de balas de AK. El hermano mayor estaba de franco del servicio militar, y le trajo al hermanito una colección. Ahí estábamos, en medio del patio del edificio, apiñados y admirando aquellas joyas. Es que eran otra cosa. A diferencia de los casquillos de la escuela, eran proyectiles completos, con su casquillo y su bala, y no eran de pistola, sino de Kalashnikov, un arma de guerra de verdad. Comparadas con aquellas, eran grandes y pesadas, y había de varios tipos. Había balas del color del plomo, otras del cobre, o tenían la punta pintada de color: rojo, verde, negro...

Obviamente, surgió la discusión de qué hacer con ellas. Es casi seguro que alguien propuso tirar una a una fogata, y alguien retrucó que eso era una mala idea y contó alguna historia terrible que escuchó en algún lado o leyó en el diario, sobre unos niños en alguna aldea que encontraron una mina antitanque o bomba de aviación sin detonar de hace 40 años e hicieron alguna salvajada. (Esas cosas aparecían y siguen apareciendo, por ejemplo una bien reciente del barrio). Finalmente se acordó lo siguiente: se enterraría una bala con la punta para abajo, dejándola al ras del suelo, y con un clavo y una piedra se procedería a percutir el detonante. Para ver qué pasaba. Obviamente, la ignición estaría en manos del dueño de la bala. Y se procedió. Se eligió un pedazo de terreno cerca de los contenedores de basura, y se excavó un pequeño agujero. El Artillero se arrodilló con un clavo en una mano y una piedra en la otra, y el resto de los niños se pusieron a una distancia acorde a su nivel de confianza en el experimento: algunos en cuclillas junto al proyectil, otros en punta de pies un paso atrás.

La piedra golpeó el clavo, el clavo golpeó el detonante, nada pasó. Otro intento: nada. Que intente otro. Nada. ¿Una piedra más grande? Tampoco. Para poder pegar mas fuerte sin triturarse los dedos, se omitió el clavo. Cada niño intentó, con los más diversos implementos, detonar el artefacto, pero sin éxito. Se decidió intentar apoyar la bala en algo más firme: la bala se había ido enterrando lentamente a fuerza de ladrillazos. Y hete aquí que al extraer el proyectil de la tierra, todo deformado por los golpes, la bala se separa del casquillo y se cae. ¿Y qué resulta? Qué no tenía pólvora. El Hermano Mayor había vaciado los cartuchos antes de regalarlos al Hermano Menor.

¿Moraleja? No se. ¿Que hay problemas para los que ninguna herramienta es la adecuada?

Luces malas

Luces de vapor de sodio (2100 K) y de mercurio (4000 K). Montevideo, Mayo de 2002.

Hoy estamos, mañana no estamos

Lo que no debe faltar adornando cada Hogar: un Mausoleo de Lenin de cartón para armar (1925). Con su forma de zigurat y construcción de madera, corresponde a la segunda versión, que existió entre 1924 y 1930.

Además de agregar un toque esquizofrénico-constructivista al décor, sirve para realizar curiosos experimentos con fruta, o para esconder pequeñas mascotas muertas.

(fuente)

Máquinas de Guerra

Como Ingeniero y hombre de gustos refinados, afirmo que exactamente así es como deberían verse las máquinas. Y no como esas jaboneras de vidrio norteamericanas o totems para retrasados con inquietantes desequilibrios mentales de los japoneses.

Referencia, helicóptero Ka-50.

Se la banca

Butiá con estabilidad dinámica, for saiens!

PS: ah, antes que me olvide, esto

Es Así vs Eso Es.

Quiero escribir un libro... la historia de un hombre que llegue a servir de metáfora para la experiencia toda del hombre sobre la Tierra. Expondrá su búsqueda a través de una sucesión de esquemas de cosas, mostrará el derrumbamiento, vez tras vez, de cada una de las pautas que descubre, expondrá su constante ida en busca de otra, siempre con la esperanza de que el esquema de cosas que descubre y que por el momento es válido no sea de ninguna manera un esquema de cosas, sino realidad, forma de ser las cosas y, por consiguiente, un absoluto que resista eternamente, dentro de cual pueda él servir, al cual pueda contribuir y a través del cual dé sentido a su vida mortal y alcance así la vida eterna...

El esquema de las cosas es un sistema de orden. Comienza por ser nuestra visión del mundo, para terminar finalmente convirtiéndose en nuestro mundo. Vivimos en el espacio definido por sus coordenadas. Es verdadero por ser evidente por si mismo; es aceptado de forma tan natural y automática que no se tiene conciencia de haber efectuado el acto de aceptación. Lo recibimos con la leche de la propia madre, es coreado en la escuela, proclamado desde la Casa Blanca, insinuado por la televisión, convalidado por Harvard. Lo mismo que el aire que respiramos, el esquema de las cosas desaparece, pasando de ser simplemente realidad convirtiéndose en la forma de ser las cosas. Es la mentira necesaria para la vida. El mundo, tal como existe más allá de tal esquema, se convierte en algo difuso, irrelevante, y en gran medida imperceptible, acabando por no existir tan siquiera...

Oliver Thompson, personaje de la novela The Scheme of Things, de Allen Wheelis. Citado en la columna Temas Metamágicos, Investigación y Ciencia de marzo de 1983.

Moscú no cree en lágrimas

Esta sí es interesante.

Año 1996, grupo "Nogú Svelo", tema "Romanza moscovita". La letra es un discurso lastimoso de pordiosero (lastimoso). Ayúdenos buena gente, no somos de acá, nos robaron los documentos en la estación, etc., con un hablar muy raquítico, intraducible.

Dos cosas lo hacen notable. Por un lado, es probablemente el caso más bizarro de product placement de la historia de los clips. Y por otro, el grupo lo presentó como candidato a ir a competir a Eurovision. Gran oportunidad perdida, gran.

Hasta próximo aviso

El ruso es plancha/terraja, homofóbico, xenófobo y racista de una forma primitiva (en particular es antisemita y pro-Israeli).

El uruguayo es pusilánime, mezquino y enano moral.

Composición

Una película soviética de 1976 y una uruguaya del 2000. Una es una película infantil de ciencia ficción, la otra una comedía. Una en 35mm y la otra en betacam. En una dejan algo atrás, en la otra los dejan atrás.

C'est la guerre

¿Viste cuando hay dos peleando y uno está cascando al otro, pero el que está abajo simplemente no se rinde? Y ya es un poco patético, la decencia indica que debería dejarse de joder y parar el lamentable espectáculo. Pero sigue recibiendo los golpes, y larga débiles manotazos como puede. Y como en un momento dado el que está machacando al otro se da cuenta que no puede ganar, porque es físicamente imposible hacer más de lo que ya está haciendo y no es suficiente, y por lo tanto va a perder. Y pone esa expresión de pánico re-graciosa. Y pierde.

Ese es Igor Rasteriaev, el mismo de la canción del tractorista.

Por supuesto, la cinematografía norteamericana nos tiene acostumbrados a una variación menor: el vapuleado saca fuerza de flaqueza, y asesta un golpe que lo vuelve a poner en carrera, y de ahí no para (Rocky, la del karateca aquel, etc.). La diferencia radica en que el golpe nivelador es tan inesperado para el público como para el que lo recibe. Lo que Hollywood no mostró jamás, pero nunca nunca, te digo que ni una vez, es el caso en que el que viene ganando se da cuenta que va a perder antes que nadie. Y el sabe que nadie sabe, que todos creen que tiene todo bajo control, que el resultado es inevitable, esto ya se está poniendo aburrido, etc.

¿Porqué nunca encararon ese tema? Pff, obvio: el trauma de Vietnam y la mar en coche.

Pero un ejemplo mas limpio es la invasión Napoleónica a Rusia de 1812. En ese entonces, las guerras normalmente se resolvían casi que antes de empezar. Uno se aparecía con un ejército lo suficientemente grande en las fronteras de otro, y el otro se rendía. Entregaba la mano de alguna hija a algún sobrino y tal. Si el otro se tenía fe, llegaban a la siguiente etapa: una gran batalla. Se ponían los dos ejércitos uno en frente del otro, y se cascaban. Eso podía tomarse su tiempo, pero al final uno de los bandos ganaba y se quedaba con los cañones del bando perdedor, que se rendía. Boda, etc. Pero en 1812 no funcionó: los rusos no solo no se rindieron cuando se les presentó un ejercito grande (literalmente, la Grande Armée), tampoco lo hicieron cuando perdieron la batalla canónica (Borodino). No perdimos nada, dijeron. "Pero nos quedamos con sus cañones!". "Ah no se no se, eso está por verse, yo creo que no perdimos".

Entonces Napoleón va y ocupa Moscú. Y ni siquiera entonces! O sea, te ocupan la ciudad principal y vos no te das por aludido. Es como si en un torneo de ajedrez un jugador recibe jaque-mate y afirma que no considera que perdió, y no se va a levantar de la mesa hasta que el otro abandone. Uno solo puede imaginarse la frustración de Napoleón. "¿Pero qué más tengo que hacer?". Perder.

Te lo digo en serio

Montevideo, enero de 2003

Escriben así porque la máquina de escribir no tiene itálicas.

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